Išvados,hipotezės ir tyrimai,priimti judinant 0,001 procentą kūno raumenų, leidžiant atostogas lovoje:
1. Prie lovos atsinešus 4 kakavos puodukus, penkto neštis nepatartina - duš vienas iš pirmojo ketverto.(Kątik įrodyta).
2. Leidžiant laiką lovoje, telefoną verta laikyti kuo toliau. Pasielgus priešingai galimai prasidės liūdesio priepoliai, traukuliai ir kitos negandos,perskaičius senas širdį drąskančias sms žinutes.
3. Kai suprantate,kad jūsų paklodės didžiąją dalį užima padažas,o jūs vistiek valgote lovoje, melskite aplinkinių,kad priverstų jus nuveikti šį tą namų ruošos srityje, kitaip liksite pasmerktas lovos rėžimui visą likusį atostogų laiką.
4.Jei žiūrėdamas ryto filmus per tvtris apie žmones-ruonius, gebate tame įžvelgti tris pliusus - kuo staigiau išjunkite televizorių ir pasitarkite su gydytoju,žudiky arba vaistininku. Tingėjimo liga jums jau rimtai smogusi.
5. Jei vienintelis žodis,kurį norėtumėte kartoti likusį gyvenimą yra "man sunku" arba "atnešk..", "paduok", melskite aplinkinių,kad jus kutentų tol,kol pavyks nejučia iškristi iš lovos.
6. Praleidus šešias valandas lovoje,nuo pabudimo ryte, ateina baimė namų telefono skambučio garsui,galimai priversiančio pakilti iš lovos.
7.Kai suprantate,kad blogus rašote tiesiogiai iš lovos, jūsų situacija lygi Urtės Povilaitytės trečiadienio būsenai.
Lovos įkaitė blogo herojė ragina visus skaitančius šį postą melstis už jos neužilgo atrofuosiančias galūnes ir mingančią sielą.
Ačiū.
P.S. Visa tai verčia susimąstyti,o kas gi būtų su čiužiniu Dormeo? Oooo nee, matyt,dar baisiau.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą